心。对于这个邋里邋遢的“朋友”要寄住我们家很开心，她欣喜于我终于有亲密一
的朋友了。那声音沙哑，疲倦，甚至有
难听。我把我暑假的两个月用来“赎罪”。
但真的很异常，她主动和我搭话了。一年多了，我们当同桌一年多，我都不记得她的声音了。
“我不想陷
去。”我心惊
地想。我尽量缩短这些话，甚少与人
的我说话都不够利索。我开始担心会不会不能让她理解又或是……会冒犯到她。本以为或许有什么苦衷，大家在最初还抱以理解和包容看待，可随着时间的沉淀，那些隐情没有人看到。再结合裴知雪的一系列奇怪行为和日渐式微的好
，于是大家自然而然认为她只是个怪
罢了，
的事就没必要
究原因，怪的行为都是奇怪的。也许裴知雪知
我是一个坏人，知我明明那么害怕被别人和她联系到一起被孤立欺负还要因为怜悯逞善良，所以她给我留了面
——但也有可能她
本不想靠近我。叫不上名字，我只知
她们五颜六
，芬芳馥郁，沁人心脾的香醉了客人，才使我得以温饱。“你相信这世界上有信仰观世音的
血鬼吗？”“可以。”
这么长的距离，每个人都会认为我们是陌生人。
她穿着我的
净衣服，
发不是油腻脏
，只是翘起少许发丝，在温
的
风
拂下，裴知雪真的像雪，缱绻得好像要化开。我们没说过几句话，甚至是从认识到现在，我们都
甚乏。“不……”
或许我
本就不知。开学的时候，裴知雪没有在上
的本上写自己的名字。本来只要补就好了，可裴知雪死活不愿意写，别人问她也不言语，最后还是在名单上看见老师代写才罢休。她毫无征兆地说
两句莫名其妙的话，
睛里尽是死，好像看到了自己的尸
一般，绝望且失望。我都知
，关于裴知雪的事我都知。妈妈开了一家
店，我不记得我去过与否，却知里面有什么。脑海中日复一日地闪烁
丽的芯，明黄的颜像一捧捧碎金，包裹于外的
永远那样柔
鲜艳，却也模糊不已。可
的日就像一个童话，没有3.父亲是什么样
，我不记得了。裴知雪没有发
任何嘲笑和不屑，只是中似乎多了些许自嘲和一的……希冀？“你信么？”
我愣住，从心底发
无限的震撼和一些奇妙的东西。但事实上，从她所说的第一句话到最后，我只有最后一句可以
上嘴，还是以最窘迫、可笑的方式。她看向我，没有隐私被亵渎的愤怒和羞赧，好像
本不在乎。她也不
门，
多只是在
台看看风景，有熟人看里面她就躲回去，但往往她睡觉的时间占得比较多。校园霸凌没有降临到我的
上，我该庆幸。但正因为如此我不敢去和那些东西扯上关系。我没有多恨那些霸凌者，我更恨我自己。我不知
该怎么回答，血鬼在人类心中尚且只是幼稚者的无稽之谈，遑论信仰观世音呢？这二者皆是人类所能幻想的最伟大的作品，承载着人类的信仰和希望，却被固化。“我告诉你。”
她常说朋友在
不在多。可我的朋友，不也不多。“你信，我相信你信。”
人那样渺小和苍白。
不，我决不能丧失这次与她说话的机会，否则便是无法赎罪了。
她与我对视，半垂的
略有些像个不可一世的自负者。“我不想认同名字的存在，我不想存在于人类制定的愚蠢世界里然后死死挣扎，享受着局限之中的情绪，我不想成为作品，我想被不一样的痛苦和快乐青睐。”
“我讨厌名字，我恨他们制定的一切规则，我厌恶所有人，我恨不得所有人都去死。”
我该怎么回答呢？怎么回答……
“啊……啊？”
“而每一次别人呼喊我的名字，都是在告诉我这历经千百年来所制定的
大囚牢是多么
不可摧，我不能改变别人的想法，正如我必须要把想法放一样的模
里变得和他们一样无力。”她与我坐在一个平面上，近在咫尺的距离使我
到焦灼。她也从不说话，想到在学校我也没听过她说话，有猜忌却也仅限于猜忌。每次只能怀着尴尬看着她沉默地走向厨房或浴室。
我不擅长和别人
，更没有资格去阻止裴知雪的行动轨迹。前几天的时候，我吃饭洗澡睡觉都只是战战兢兢地问她“去吗？”“能告诉我，为什么不愿意写名字吗？”
“你懂吗？”
她别过
去，不再与我谈。我知我浪费了这次机会，想要尽力找些话题聊以安
岌岌可危的良心，却陷
僵局，浆糊似的大脑什么都想不起。她跟在我的
后，始终维持着一段距离，静寂寂的小巷里，影拉得多长都不到一起。我想我该和她说说话的。毕竟她未给我添过麻烦，我却日日担心有人发现她寄住于我家，实在过于狭隘龌龊。
但有妈妈就好了，别人的生活中妈妈也是拥有居多的地位，爸爸就不重要了。
但我开不了
，每次到嘴边的话我都
在齿间反复碾磨，却不敢吐来。“因为你不知
怎么回答我。”